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| 裸奔 男人示爱新方式 |
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自古以来，男人向女人证明爱情的方式有很多。在原始社会，雄性猿人为了向雌性猿人求爱，会向另外一头雄猿发起猛烈攻击，最后遍体鳞伤地倒在心爱雌猿长满杂毛的怀里。
又比如当猿人进化到人之后的某一个时间，有一位生活在俄罗斯某个部落的雄性古猿的后代取名普希金，他是一个诗人，为了向心爱女人表白爱情，铤而走险，用与情敌击剑决斗的方式壮烈牺牲，
结果他心爱的女人钻入了别的男人怀抱。
男人向女人证明爱情，还有一种方式，那就是送花。
送花其实是一种很可行又很浪漫的示爱方式。如果男人很穷，那么可以在山上摘一朵狗尾巴花，轻轻插在女人的头上；如果男人很有钱，那么可以买几千几百朵玫瑰，博得心爱女人的欢心，女人不管看到一朵狗尾巴花还是看到无数朵玫瑰花，都会陶醉，然后幸福得哭泣。
其实送花是男人欺骗女人爱情最好的方式，因为他既然可以给第一个女人送，也可以给第二个、第三个女人送，毕竟每年花开花落，而属于一个女人的花季只有一次，所以女人想从花里看到爱情就很扯蛋了。
如果某个女人为了男人送她一朵狗尾巴花而幸福得哭泣，那只能说明这个女人的智商比一条狗要低；如果某个女人为了几千几百朵玫瑰而忘情得哭泣，那只能说明这个女人比几千几百条狗中的任何一条还要弱智。
随着社会的发展，男人向女人表示爱情的方式越来越多，比如给女人买钻石，买小车，买别墅。除此之外，其它的各种各样、层出不穷的表白爱情的方式接踵而来。比如男人去爪哇国呆几年，回国就说自己是海龟；男人用牛粪纸做了一张假文凭就冒充是CEO；男人从垃圾站捡了一件军大衣，就冒充高干子弟。
由于在向女人表白爱情时，很多男性骗子都被抓住，从而使得女人在对男人失望之余，对爱情也越来越怀疑，越来越把握不住，这让男人们都很着急。
怎么办？缺少了女人，爱情对于男人来说就是扯蛋。
古人说得好：车到山前必有路，有蛋就有光屁股。
在2007年到来之际，有一种全新的男人证明自己爱情的方式诞生了，并有火爆流行的趋势，这个方式就是裸奔。什么叫裸奔？说句大实话，就是男人光屁股在外面跑，通过这种方式，向心爱的女人证明伟大纯洁的爱情。
裸奔这种求爱方式具有跨时代的意义，并具有以下几个显著的特点：
1、零成本
以前男人搞对象都必须西装革履，人五人六，花钱不少，效果不一定好。而裸奔这种方式只需要男人把衣服全部脱掉，所以不管男人是衣着光鲜的大款还是衣衫褴褛的乞丐，在光屁股面前一律平等。
2、方便实用
脱衣服人人都会，只要男人在任意场合，在任意时间，只要喜欢一个女人并打算求爱，那么就可以随时随地脱掉衣服，自己动手，追求真爱，很方便。
3、效果明显
男人为了向女人证明爱情而把衣服全部脱掉，这种举止不仅非常浪漫，更需要非凡勇气，它恰好证明了一句爱的誓言：你问我爱你有多深，光屁股代表我的心。
下面具体说说如何裸奔，也就是光屁股项目的可执行方案。
裸奔的场合可大可小，比如在城市繁华街道，在乡村羊肠小道，都可以，不过我建议最好选择一个大的公共浴室。
男人可以在男澡堂把衣服脱光，然后嘴里喊着“我爱XX”口号，以百米速度冲向隔壁的女澡堂，旁边再重金聘请一位女摄像记者全程跟拍，以备将来在法庭上作为爱情是否存在的确凿证据。
当裸体男人冲入女澡堂之后，满屋子的裸体女人一定会疯狂大叫，这个时候，男人必须满脸通红，非常害羞，这些表现说明男人只爱那个名叫XX的女人，而对其它女人没有兴趣，即使眼前的那些女人一丝不挂。光看男人的外部表情还不够，还必须探求人的本质。于是此时此刻，判断这个男人与XX女人之间有没有爱情的最关键证据，就是裸体男人大腿根部的那位小弟弟的状态。
如果小弟弟始终保持软而无力的谦虚姿态，说明男人真的只爱XX女人，如果小弟弟蠢蠢欲动，那说明这个男人在撒谎，他与XX女人根本就没有爱情。
冲入女澡堂的裸体男人被警察抓走，然后在审讯室被审问。
当男人以爱情的名义为自己的流氓行为据理力争时，跟随的女摄像记者必须如实拍下男人大腿根部小弟弟的庭审状态。
如果小弟弟依然软而无力，不改谦虚本色，那么就说明这个男人捍卫爱情的言词都是虚伪的，是言不由衷地，他根本就没有因为爱情而激动；相反，如果女记者发现小弟弟坚强有力，一身正气，那么就说明这个男人对于爱情的表白是真实的，是发自肺腑的，他无比深爱那个XX女人。
有一点需要特别说明，如果审问男人的警察是个美眉，则又另当别论了。
在这种情况下，男人小弟弟如果英姿勃发，那么它的动机就很值得怀疑。有必要的话，警察局应召集有关方面的专家，采用最先进的科技，对男人和他的小弟弟进行隔离审查，分别审讯，从中找出他们证词的差异，从而证明或揭穿男人对于爱情的证词，并向全世界女人公布。
综上所述，裸奔真的是男人表白爱情的首选，值此新年到来之际，博主把它当作新年礼物奉献给所有男人，同时也希望裸奔这种求爱方式给天下所有渴求真爱的女人带来最美妙的福音。
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